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质朴的世界 文集

灵魂,大地上的异乡人。——(德)特拉克尔

 
 
 

日志

 
 

没有尽头的抵达  

2017-01-04 09:26:15|  分类: 片段精选 |  标签: |举报 |字号 订阅

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上帝把才华赐予被拣选者,得到它的人,没有权利利用它来满足自己的愉悦,反而有责任让自己服从于劳作,哪怕是苦役般的劳作。

                        ——(俄苏)鲍·帕斯捷尔纳克


每一次尽头,我都以为已经抵达终点了。可每当时辰停息下来时,我所瞩目的幻影,再一次将我欺蒙。

凌晨的清醒,再一次把我拉回到新的起点。一种新的伊始,又无比清晰的展现在我面前。那时候,离我搁笔不过片刻而已。

17年前,我为灵魂的复苏所唤醒。那时候,两手空空,浑不知生命该何去何从,就这样盲目地面对我的未来。长时间的阅读之余,内心里时而浮现出的感想和思考,或隐或现。尝试着付诸于笔的青涩和胆怯,和单纯的生活阅历结合在一起,便构成了我的第一次真实自剖。那时候,我并不知道一旦拿起笔之后,有怎样一种未知,等待着我去面对。就这样,在一种浑浑噩噩的状态下,我开始了灵魂的漫长跋涉,虽然始终是面向自我的。

三年后,我单纯地走出象牙塔,孤零零地面对残酷的现实。其间,我对生存负荷的理解还比较简单:有一份稳定的职业,有一个属我的空间,有一定的阅读时光。可事实是,三年过去了,我还挣扎在生活的边缘,为着一种窘迫的现状所挤兑。即便如此,我仍在生活之余,顽强地坚持着心灵的求索。

又五年后,我方于局促的现实中,在大地上找到属于我的一个角落。那时候,我已三十岁了,对于未来,还没任何理想的憧憬。只能隐隐约约地感觉到,灵魂里的支撑已经永远不可或缺了。就在这年夏天,我又开始了灵魂的呼吸:严肃的,内向的,跃跃欲试的……谁料之后的三年,我处于一种狂热的状态,为着一种无法实现的执着,去面对一己的清贫和安然。这时,我并不知道青春业已滑逝了。可是,我的精神操守和执持,却不知不觉地坚持下来了……五年前,于懵懵懂懂的状态下,我遇到了生命的另外一半,并从此相濡以沫。这也意味着,我的尘世存在,有了一个相对稳定的核心。于这个世界上,我也有了生命的另一种方向。

不论时光如何无声无息地悄然离去,不论生活如何不断地更换方向,于我个人而言,内心的呼吸始终未曾中断过,尽管它仅仅维系于一支笔,单凭一颗单纯的心灵,以及一种矢志不渝的信念。开始时,我并未觉察到一个人的内在呼吸,禀具着如此之多的存在属性。直到后来,我才慢慢地觉晓:属我的一支笔,却和我的良知,和独特的禀赋,无一不关联在一起。尤其当我不得不面向生与死时,又觉得它并不为我个人所独有。我试着打开的这扇窗,它在启迪于我的同时,也在不知不觉地浸润着生命本身。后来,当我小心翼翼地把单纯的内心,向外在的世界坦露出小小的一角时,它所吸引的心灵或触碰的目光,却于无形中为我的笔触所触动,尽管这并非我本意。

其实,我并未在灵魂的求索方面,有任何的抱负或设想。我只是想在浮世之下,好好安顿柔软的灵魂。它是如此畏怖人性的撕裂,甚或灵魂的扭曲(浮生如斯,我又怎能逃避灵魂的渊深)。为了不为人生的幻象所误导,为了不为卑劣的欲求所役使,为了活得更有尊严和有意义,我不得不在灵魂的理想一隅,清醒而又安静地坐在简陋的书桌前。即便此世大多数人都昏昏欲睡了,唯独我不能不保持清醒。否则,我的人生和未来,和普通人生的差异何在,本质性的升华又从何体现。

设若未来的未来,我于现实人生中,被否定了千百次,只要灵魂是清醒的,手中的笔没有缶弃过曾经的理想,笔与纸的眷念或争斗,还会一如既往地持续下去,直至生命将息。

窗外的夜静静的,大地上的絮语娓娓道来,似是耳畔静静的诉说……这个不眠的凌晨,我又仿佛回到了17年,找回到了那个曾经的自我,以及那颗宁定的心灵。


20161231日,初稿于西安

201713日,定稿于西安

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