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质朴的世界 文集

灵魂,大地上的异乡人。——(德)特拉克尔

 
 
 

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手记(五)  

2010-05-10 15:30:47|  分类: 日常随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一段长长的心灵之旅之后,有种说不出来的疲惫。

2002年至2005年,我在不断的漂泊生活中,体验到了现实的残酷,也因此感受到了自我的封闭。在无所依傍的前提下,我返回了黄山市,又住进了母校,不是以学生的身份,而是以一个漂泊者的姿态,孤单单地度过了那个非常孤单的夏天。从那年的一个晚上开始,我放弃了多年来的零散书写,开始了一种完整的建构。当时从未想到,一旦进入真正的写作状态之后,我就有些身不由己了。从黄山辗转到合肥,又从合肥漂泊到武汉,这是2005年至2007年的坎坷经历。20072月在汉口市的一个破阁楼上,一个下着滂沱大雨的晚上,我又延续了一贯地写作,这个晚上我方明白,我从事的这种纯粹的建构,和我的生命和生活是关联在一起的。三个月之后,工作偶然中断了。为了生存下来,我来到了杭州。2007年底,我才知道此前三年努力的方向有所偏差,于是又重新构思,又从头再来。较之这种内在的一次次改变,我的外在生活一如既往的孤单。2008年年底,所谓的努力有了一个总结,幼稚的作品结集了,而且是两本。当时我以为可以到此为止了。出人意料的是,内心的意念还有所牵绊,虽然2009年年初中断了一个月,之后又延续了下来。准确地说,2008年和2009年这两年,是规范写作的两年。期间,我也开始了反反复复地修改。自20098月至今的修改,可谓是呕心沥血,修改的辛苦和艰难,比写作本身还艰辛数十倍。我宁愿重新去写几个两本,也不愿意这种艰难地修改。我半途而废了好几次,结果一次次又回来了。2009年年底,所谓的句号没能划上。为了弥补2009年年初的一度中断,农历春节之前,20101月份又坚持了一个月。恰巧的是,其中一本作品的意念快结束了,随之我便放下了笔……

有待补充一句的是,修改的时间是从200785持续到201059。当我全部完成时,内心有一种无法言喻的苦楚。有的人以为,甚或我自己也误以为,完成了便是一种解脱。殊不知,有时候完成是一种恋恋不舍地告别。2005年至2010年,短短的6年时间,我完成了一次自我的蜕变。

写出来的未必都是纯粹的,未必都是具有久远生命力的。在我没有倾诉对象的前提下,选择内心的倾诉是一种艰难的抉择。更甚的是,即便我拥有无数个倾诉对象,可没有一个人人真正理解你,这也是我选择写作的根本原因之一。值得一提的是,不是我境界太高,别人水平不够格,而是我不擅长倾诉,结果问题还是在我自己这里。唯有你廓清了自我,才能完整地呈现出自我,让这个世界看到你,了解你,从而真正地理解你,直至完全的接纳你。

其实生活何尝不是如此呢?在困境中,不要一味地怨天尤人,其实很多矛盾在于我们自身。如果你是一个纯粹的人,艰难和考验是必然的,因为单纯的心灵在这个复杂的世界里,永远都会遭遇不断地冲突。如果人的秉性是善良的,追求的初衷是美好的,努力的方向没有偏差,就不要过于在乎外在的龃龉或误解。努力的初衷不在于外在的褒贬,不在于虚假的成功,不在于努力之后的完全回馈,而在于自己在努力过程中的不断上升。

所谓的上升,是心灵的成长,是自我的一部分一部分淡化,是真正的无私。

与无私相对的是自私。生命的悲剧根源之一是自私。因为自私,我们走不出自己;因为自私,我们阻断了自我的上升之途;因为自私,我们隔绝了生活和世界。就人性本身而言,自私只是一种自我保护的天性,它既不可能做到完全的自私,也不可能为了真正的纯粹达到完全的无私。众所周知,人性之外还有比人性更高的优秀品质,或者更纯粹的信仰,自私也因此有所改善,无私便有了种种可能。

2010510下午,我总结了之前的自我,又开始了之后的自我。在此,给自己立一面镜子。无论未来遭遇何等艰难,只消温故一下过去的坎坷,艰难也不就是艰难了。虽然我们不知道何时停止呼吸,但只要一息尚存,就要一直努力下去……

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